Libelle 23 2023 Durf te vragen relatie
Libelle 23, volledig Interview met Drs. Dina Monteiro
Dina Monteiro is Interculturele EFT relatietherapeut en cognitief therapeut, post-HBO-docent, Supervisor en Promovendus. Ze is eigenaar van een van de TOP 10 psychologische praktijken in Rotterdam. Praktijk-Dinamo is gevestigd in Rotterdam centrum en Capelle aan den IJssel.
In haar praktijk ziet ze veel stellen en gezinnen met biculturele achtergrond die zich in de GGZ vaak niet begrepen voelen.
Durft vragen over je relatie
Is het normaal om je partner af en toe te haten? En 9 andere pittige relatievragen die je niet aan vriendinnen durft te stellen.
Is het normaal om je partner af en toe te haten? En ook fysiek pijn te willen doen?
“Haat je je partner of zijn of haar gedrag? Dat is een belangrijk onderscheid.
Je ergeren aan je partner, gefrustreerd raken, ruzie maken: dat komt in de beste relaties voor. Dit is het logische gevolg van de verschillen tussen twee mensen die samen een relatie aangaan. Met iedereen heb je een pakket verschillen. En, daaruit voortkomend, een pakket ergernissen. Tijdens een ruzie echt een hekel aan iemand hebben, dat kan ook; dit soort gevoelens zijn meestal snel weer voorbij. Maar je partner haten als persoon, dat is ongezond voor de relatie en jezelf. Ga dan met jezelf aan de slag met de vraag: waarom roept degene deze gevoelens in jou op? Doe dit ook als je iemand pijn wil doen: die behoefte ontstaat uit een gevoel van onmacht. Je kunt misschien niet met bepaalde gevoelens omgaan. Welke gevoelens zijn dit en waarom vind je deze zo lastig? Komen jullie er zelf niet uit, of lukt het niet om te veranderen, zoek dan hulp bij een neutrale derde persoon.”
Mijn partner zit al twee jaar met een burn-out op de bank en is erg neerslachtig. Hij heeft hulp, maar ik merk weinig verbetering. Hij maakt niks mee, heeft geen drive meer, is zo negatief. In voor- en tegenspoed, maar ik trek het niet meer. Wat moet ik doen?
“Allereerst: krijgt hij de juiste hulp? En steun je hem hierin? Je bent geen hulpverlener, maar in een relatie sta je wel voor elkaar klaar. Als er nog liefde tussen jullie is, kijk dan vooral naar wat je zelf kunt doe om jullie relatie te verbeteren. Een gezonde relatie voldoet aan zes basisvoorwaarden: warmte, liefde, validatie, veiligheid, autonomie en ruimte voor wie je bent. Onderzoek: aan welke voorwaarden wordt momenteel niet voldaan? Ligt dit aan mijn partner of aan de manier waarop ik dit vraag? Wat heb ik nodig en hoe kan ik dit vinden? Bedenk: wat je geeft, krijg je terug. Dus als je meer behoefte hebt aan veiligheid en warmte, wees dan zelf zorgzaam en in een gezonde relatie, ontvang je dit dan ook. Ga ook terug naar wat jullie verbindt. Ooit heb je voor deze partner gekozen. Herinner je waarom jullie voor elkaar hebben gekozen. Was het ooit leuk? Hoe was het toen? Hoe was de seks? Herinneringen kunnen de liefde weer aanwakkeren.”
Moet ik mijn man wel of niet vertellen over mijn inmiddels afgelopen
affaire?
“Stel jezelf de vraag: als ik dit vertel, draagt dit dan bij aan het mentale welzijn van mijn partner of doe ik dit uit egoïstische redenen om van mijn schuldgevoel af te komen? Levert je bekentenis schade op voor je partner en profijt voor jou? Of andersom? Er zijn verschillende uitkomsten mogelijk en ieder moet voor zichzelf bepalen waar hij of zij mee kan leven. De hamvraag is natuurlijk: waarom had je die affaire? In de meeste gevallen ligt vreemdgaan niet aan de kwaliteit van de relatie maar aan bepaalde onvervulde behoeften. Als je bijvoorbeeld ontevreden bent met je carrière die is gestagneerd en je je hierin niet gewaardeerd voelt, kun je waardering gaan zoeken bij een ander. Wat trok je aan in de ander? Affectie, humor, erkenning, bevestiging, aandacht? Wees eerlijk naar jezelf: ontbreekt dit in mijn relatie of in mijn leven? Onderzoek manieren om deze behoefte meer aandacht te geven, zonder dat je een stiekeme, slopende affaire hoeft aan te gaan.”
Amanda van Schaik